今夜だけ泣いてもいいよ

今日、先週の土曜日から上京していた彼と3日ぶりに会った

思ったより元気だったので…一安心

安心したのも束の間…食事を一緒にした後、

再び新幹線が彼を東京へ連れて行っちゃった。

どうしても・・・な、お仕事があって一時的に戻っただけだった。

今回ばかりは、さすがの私だって、何も言えない

”じゃあね。気をつけて”　言ったのはそれだけ。

”早く帰って来て”とは決して言えない理由の上京だから。

　　　　　　　日付が変わったから、もう今日になるのかな…

　　　　　　　そう、6月20日は、私たち二人の”8回目の記念日”だけど

　　　　　　　きっと、その事も忘れてしまってるんだね…それも仕方ない―っか。　　

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この事態になったのは、金曜日の夜にかかった、一本の電話―

東京にいる、彼の親友からの電話だった。

その電話の最中、彼の顔が”蒼白”になったのがわかった。

親友のお兄さんの　”命の終わりが近い”　という知らせだったから。

そのお兄さんには、彼たちが音楽をやっている時に、

半端じゃなくお世話になった―と以前から聞いていました。

電話の後、煙草を持つ手を震わせながら

　　　”俺…今から…東京へ行く”　　　そう言ったきり黙り込んだ彼。

成す術もなく、じっと彼の様子をうかがっていると、私の携帯にも連絡が入った。

親友の奥さんから

”雅が今夜にでも、こっちへ向う様なこと言ったら引き止めてね。”　という旨

別の部屋で話をして、彼のところへ戻ると…彼は泣いていました。

私はその姿を見た時、

パパが胃がんで、余命2ヶ月と告知された時にママが言った言葉を思い出した。

”生きようとしてるパパの前で、泣くなら病院に来ないで。”　

今だから、この言葉の意味も、そう言ったママの気持ちも理解できる。

だけど…大切な人の”人生の終わり”を見届けたことがない彼に、どんな言葉でそれを伝えれば

いいのかわからなかった。

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　”雅樹がどうしても今から行くって言うなら…美由が運転していく。”

　”でも…本当は、涙が出る間は病院に行っちゃいけない気がするよ。”

　何も返事はしなかったけれど、手渡したお酒を飲み始めたのが

　私の言葉を理解した返事のかわりだと思って、一緒に飲み明かす覚悟を決めた。

　　三歳しか違わないのに、夢食いの自分達に初めてのボーナスを全部くれたこと

　　ツアーが決まった時に、ダサいスタッフTシャツを作ってくれたこと

　　ライブハウスにスーツで現れて、逆に一番目立ってたこと　　ｅｔｃ．

　この8年で、彼の涙を見たのは3回目。

　だけど、彼が壊れそうに泣いたのを見たのは初めて。

　”お兄さん、生きてるのに…死んじゃうと思って泣かないで”って言ったけど

私の膝で仰向けになって、顔を覆った手の隙間から、流れても・・・流れても止まらない涙を見たら

　　　　”今夜だけ泣いてもいいよ…”　と言いなおした。

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　　　　これが

　　　　8回目の記念日を忘れても

　　　　東京へとんぼ返りしても

　　　　　　　　　　”早く帰って来て”とは　絶対に言わない理由。

　　　　

　　　　彼が帰って来たら、もう一度言う事になるかな

　　　　　　　　　　”泣いてもいいよ…”って。