別れの予感…涙雨

彼にとっても”兄貴的存在”と言える、親友のお兄さんの余命わずか…

その知らせを聞いて、彼が東京へ向って６日。

先ほど、彼から電話が入った―

　　　「美由…ありがとう。」　　　　どういう意味かわからなかった。

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土曜日の朝一番で上京する時―

この人のことだ、きっと最期まで側を離れない…とわかっていました。

お見舞いではない、確実にお別れに行くのだ、それならば不謹慎だけれど、

ひっそりと隠してでも持たせるべき物があった。

でも、知らせを聞いた時の彼の涙を見た翌日の朝に、礼服を持たせることなど出来ないと思いました。

 

火曜日、穴を空けるわけにはいかないお仕事の都合で、一度戻った時にもやっぱり渡せなかった。

それで…気心知れた親友の奥さん宛に、手紙を添えて送っておいたのです。

≪出来る事なら不要品であって欲しいと思いながら…不謹慎と知りつつ、玲さんに預かっていただきたくて送りました。　お別れの日が本当に来てしまったら、雅樹に渡してください。≫

もしかしたら…後で叱られるかもしれないと覚悟の上でした。

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今日のお昼　休憩に入ってすぐに届いていた　

　　≪今朝…少し意識が戻って、話ができたんだ。≫

　　≪想いが通じて、よかったね。≫　と返信したけど・・・

過去の記憶が、心に暗くて重い影を落とした。

　　　　２0年以上前の１２月30日、昏睡状態だったパパの意識が少しもどった

　　　　ママも私たちも、それがしばらく続くものと思って

　　　　病院で家族一緒の年越しをする許可をもらった。

　　　　”おせち”とまではいかないまでも、年越しらしいお弁当を―

　　　　そう思って買い物に出掛け、家に帰るとママの弟が迎えに来ていました。

　　　　”パパが病院で待ってる”と涙まじりに教えてくれた　大晦日の正午。

　　

　　　　　この記憶が、彼とお兄さんの別れの時を、私に予感させたのです。　　　

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そして今夜になって―

　　”ご家族の方は、お帰りにならない方がよろしいでしょう”　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　と担当医から説明があったそうだ。

 

親友の奥さんから、私が送った荷物を渡された彼が

連絡をくれたのが冒頭に書いた電話

　　お別れの最後まで、東京を離れなくてもいいように…

　　　　　　　　　そういう想いがちゃんと伝わった　”ありがとう”　の言葉でした。

哀しい知らせを聞いた時の涙は止まっていました。

この数日、苦しむ姿を目の当たりにして

　　　　”もう頑張らなくていいぞ”と言いたくなったと話してくれました。

　

　お兄さんが、薄い意識の中で、二人の弟におそらく最後になる言葉をかけてくれた

　　　　　　　”お前たちは　嫁さん残して死ぬなよ”　

　だから電話の最後に

　「俺は、美由より先に死なないから。」と彼は言ってくれたのかな？と思う。

　でも・・・

　残された者より、大切な人を残して逝かなくてはならない方がつらい気がする。

　　　　　　　お兄さんが二人の弟に託した言葉は

　　　　　　　”嫁さん残して逝きたくない”

　　　　　　　という裏返しの心の叫びに思えてならない。

　　　　

どちらにしても…明日はきっと　涙雨　になる　

コメント 1

mi-miさんの心遣い、ご主人の気持ち、素晴しいと思います。
(いいコメントが出来なくて･･･)
by min_dansk_liv-toms (2007-06-24 00:19)